17 сентября 2005 г.

Я включила музыку на компьютере – сборник русских хитов, которые нам загрузили ребята – Настины знакомые.

Раньше я слушала музыку, и мне просто нравились песни, или не нравились.

 Только что я поняла совсем другое. Я сделала для себя вывод, что песни со мной разговаривают. Песни со мной соглашаются, песни дают мне совет, песни говорят мне – в чем я не права; но самое главное, что песни говорят мне – что я не одна такая…

Бывает смешно. Есть одна песня – поет «Високосный год», и называется она «Лучшая песня о любви». Я включила, решив – что такую песню надо послушать. Так в ней такие вот слова: «Он не хотел запасть ей в душу»… сразу можно подумать – что он не хотел причинить ей боль, (ведь это – песня о любви?), но я думаю по -другому: не – хо – тел! Значит не любил. Не хотел! Когда любишь, то очень даже хочешь – в одном случае запасть в душу, в другом случае причинить боль, в третьем случае – что б любимый страдал…

По – моему так. Хотя мама мне говорит, что я всегда все понимаю не так. И психолог мне в дурдоме давал тесты, по которым стало понятно, что я – интроверт, то есть все понятия в моем мозгу перевернуты.

Наверно я все воспринимаю буквально.

Вот есть такое выражение: «Кто не рискует – тот не пьет шампанское». Я его слышу так: «Кто не рискует – тот не пьет шампанское». А кто рискует – тот иногда пьет. Хотя все слышат так: «Кто не рискует – тот не пьет шампанское, а кто рискует – тот ничего не пьет».  И кто возьмется утвердить – кто понимает правильно? Наверно не я, потому что я больная на голову.

Пусть это будет моей изюминкой. Ох, сколько у меня этих изюминок: наркотики, СПИД, шизофрения… что будет дальше?

Последний раз, когда мы с мамой были на приеме у врача в больнице – врач нам сказала, что то, что от СПИДа вылечиваются дети – это уже не новость. Но уже есть случаи, когда от СПИДа вылечились и взрослые. Я хочу надеяться на чудо и на то, что я тоже вылечусь от СПИДа. И что тогда будет? Наверно жить не так «интересно». Я уже выросла из того возраста, когда боятся СПИДа. Есть он, или нету… на то есть презервативы… любовь… а вот если у меня будет отрицательный результат, то я уже тогда не смогу кому-нибудь сказать о своей жизни, пожав плечами: «Сначала я вляпалась в наркотики, потом - как результат: СПИД, а потом  и шизофрения». Вот так вот.

Хорошо это, или плохо? Это просто моя жизнь. Это просто вот эта книжка. Что я без всего этого? А ничто.

Я повторюсь: сначала я думала, что пишу – потому что это нужно кому-то. Теперь я понимаю, что пишу – потому что это нужно мне. И жизнь моя нужна в первую очередь мне, а не кому-то. Это надо понимать, и тогда к другим будешь относиться не так гордо и свысока.  Хотя, когда любишь, готов без раздумий пожертвовать своей жизнью ради другого. Вывод: все наши жизни не очень дороги. Будем ко всему относиться проще. Хотя нет, жизнь любимого очень дорога… может вспомнить, как мама говорит, что я все не правильно понимаю? Короче говоря, я странная, и наверно все это странно…

Смешно.

Пойду лучше побегаю 25 минут, погоняю во дворе мяча.

…Я все думаю о СПИДе и о том, что я могу от него вылечиться. Ведь вспомнить Дарью Донцову, – писательницу детективов, - у нее ведь была опухоль в груди, последняя стадия. Ее даже не стали оперировать сказали ждать смерти. Но ей на пути встретился психотерапевт, который предложил попробовать вылечить ее психотерапией. И она согласилась. И вот результат. Опухоль уменьшилась до минимума, и хирурги писательницу  прооперировали и сказали, что никакого рака у нее больше нет. Так у меня ведь то же  самое, то есть мне на пути попался хороший психотерапевт, и я ведь принимаю дорогое лечение, так может и мне в конце-то концов скажут, что никакого СПИДа у меня больше нет.

Пойду достану из ящика котенка и поиграюсь с ним, а то наверно я его разбудила, когда включала котел, что б обмыться после бега, - и он теперь сидит и ждет, когда его возьмут на руки.

…взяла, еле засунула в рот пипетку, пока оно поняло, что оттуда польется молоко. А то кричало и все!

 На счет психотерапии. Я ведь знаю, что все болезни от нервов. Но и совсем не нервничать человек не может. Кто совсем не нервничает? Зомби. Вот я и была три года зомби. Обидно до слез, я же еще молодая девчонка…

Котенок ползает по полу и издает звуки, как резиновая игрушка, когда на нее нажимаешь. Самое интересное, что я ползаю с ним, а то еще куда – нибудь заползет… назвали мы его – Кльопа, то есть Клеопатра, а если окажется мужиком, то будет Кльопиком.

…Просто мне надо с кем-то поговорить. Даже если бы у меня и были друзья, не думаю, что я сутками бы им рассказывала про нашего котенка, сюсюкала: котенок то – да котенок се… Мама в церкви, и я ждала пока она придет, что б рассказать ей кое – что о котенке, а потом поняла, что можно об этом написать. А рассказать я хотела вот что: в 6 часов вечера я достала его из ящика, покормила, а потом полчаса игралась с ним, пока он не начал пищать. Тогда я погрела ему бутылку, (мы кладем в ящик теплую бутылку, завернутую в шерстяную шапку – вместо мамки), потому что она уже выстыла, и понесла котенка в домик. Я опустила его – но свою руку не отнимала, что б посмотреть, не будет ли он пытаться вылезти с криками оттуда? Ан – нет! Он стал на задние лапки… и начал меня смело кусать. Покусал – покусал меня, потом покусал шапку и улегся, уткнувшись носом в бутылку. Я поняла тогда, что ящик – это его территория, домик, и ему там нравится. Нам надо не доставать его оттуда, а играться с ним там. Или с ней…

Ющенко приехал в Америку. Тамошние украинцы, (показывают по телевизору),  сканируют: Ю – щен – ко!

Я сразу переключила. Мне теперь это противно так же, как было противно, когда Юг Украины кричал: Я – ну - ко – вич!

Я не знаю, может быть я не права, но почему-то же мне противно? И кто в этом виноват? Кто-то же виноват? Это не смешно. Я это действительно чувствую. Я не копирую папу, я не копирую никого… я не хочу предаваться самоанализу.

Ха – ха! А что я делала 200 компьютерных страниц? А теперь я буду отучиваться от этого. Потому что даже солиан – мои таблетки от шизофрении – в конце – концов не спасут меня от… чего-то дурного.

Теодор Драйзер сказал, что  самоанализ – это бесполезная вещь, которая приведет или  к алкоголизму, или к самоубийству. Наверно вот что он хотел сказать: самоанализ доводит до того, что ты начинаешь жрать водку, или вообще сводишь с жизнью счеты. А что? Я вот додумалась же, что я – дьявольское отродье… или вот: что человек – это дерьмо, что человек даже пирожное превращает в говно… вот вам и самоанализ. А хотелось быть святой, хотелось всем доказать, что во мне спрятано столько хорошего! Ха – ха три раза!

Собака конечно у нас… до слез меня доводит. Я дала ему полкотлетки, долго уговаривала взять, он тут же ее положил себе под нос и рычит на меня и скалит зубы – что б… а кто его знает зачем?! Нет, я ему дала котлету – а он на меня рычит и не выпускает, а я хотела выйти позвать большого кота…

Приехал папа с работы, пойду, пожалуюсь ему.

Он, улыбаясь, сказал мне:

-Ну это же собака! Ну такой он! Не обращай внимания.

Любит, видно папа этого пса.

                                                                             18 сентября 2005 г.

У нас произошло чудо. Нет, не со мной, а с папиной серебряной цепочкой. Она стала золотого цвета! Папа ходит и спрашивает:

-Ну что ж у меня с крестиком получилось такое?

Не черной стала, а именно золотой. Будем теперь возить папу по селу и показывать людям.

А еще позвонил мамин брат из Ростова и сказал, что умер Николай – мамин отчим. Дом, в котором он жил вообще-то был прабабушкой отписан на маминого брата, и теперь он его продал и предлагает маме половину суммы. Первой моей реакцией было – отказаться, ведь там у них такая беднота и столько болезней и проблем… а потом я подумала, что у нас тут всего этого ничуть не меньше. На душе даже как-то потеплело от мысли, что нам может привалить счастье в несколько сот долларов. Каждому. И мы их сможем потратить без того чувства, что преследует нас все время: доедим квартиру – и что дальше?

                                                       ****

-Какую роль ты сегодня играешь? – спросите вы у меня.

-Ту, которая у меня получается.

-А какая это?

-Роль странной девушки, которую никто никогда не понимал и никто никогда не поймет.

-Почему именно эта роль?

-Потому что я сама себя никогда не понимала и никогда не пойму.

-А где научилась ты этой роли?

-В дурдоме. Почему вы смеетесь? Я не шучу, это правда.

                                                                                   19 сентября 2005 г.

Я читаю книжку и читаю в ней, как король осознанно стреляет по голубям, как король осознанно сжигает людей на костре, или придушивает тех, кто ему не угоден. Это ведь не детские игры, это все реально и осознанно.

Другие – накачивают проституток водкой, а потом их трахают. Все – что б расслабиться.

А что делаю – я – осознанно? Читаю книги – что б поумнеть, бегаю – что б быть здоровей…. И чтоб расслабиться. Но мне чего – то не хватает. Что я еще хочу делать осознанно? Хочу осознанно любить. Потому что раньше я любила как-то странно, не так… тяжело. Я закрыла книжку и пошла, взяла котенка – надо было его покормить. Покормила. И разрешила себе его полюбить. Вот держу его на одной ладошке… теперь взяла двумя ладошками, а оно кусает меня, погодя вылизывает себя и совсем не хочет куда-то идти еще. Котенок мне платит любовью на любовь. Он мне дарить свое тепло, а большего мне и не надо. Я уже люблю его и никому не отдам. Я хочу все время держать его в руках.

Я знаю одно – пока я буду любить его, пока и он будет отвечать мне взаимностью.

Я всегда вот так представляла себе любовь – когда хочется любимого постоянно обнимать. Теперь я конечно могу быть поэтом и говорить вот так: любовь – это когда плывешь под водой, и тебе не нужен кислород. Но это что – то не то.

Я осознанно иду по городу, как по своему дому. Да и что такое дом? Разве те коробочки, в которых мы живем, это дом? Нет, это место, где можно в зиму погреться.

Но это уже следующая история…

Я вот каждый день писала что-то в этой книжке и каждый день думала, что вот сегодня я пришла к окончательному результату в своих поисках неизвестно чего, сегодня я говорю  правду. Но приходило завтра, и я приходила к абсолютно обратному мнению, и то, что я писала вчера оказывалось обманом. Я сначала называла книжку так, потом эдак, и каждый раз это было самое последнее и красивое название. Теперь я поняла, что лучше я буду играться и ко всему относиться проще. Сегодня я назову книжку так, завтра – по-другому, но только не стану на это тратить свои нервы, а буду радоваться возможности как – то расслабляться…

Что я здесь делаю осознанно? Играюсь. Может и жизнь надо воспринимать как игру? Только сначала надо заложить фундамент, в котором я – это я, которая  не приношу никому зла. Вот не буду я осознанно стрелять по голубям, я не стану так играться. А как я буду играться? Ну, во-первых с котенком. А во-вторых? Там время покажет.

Умное решение.

Каждый вечер смотрю телепроэкт «Дом 2», сегодня смотрю на Насима – который сегодня любит одну, завтра другую… и думаю дать ему совет:

«-Я тебя прекрасно понимаю, мы все такие, как ты: любим то одно - то другое… но ты должен себе разрешить полюбить. Ты просто этого боишься. Пригласи девушку на танец. Ту – которая тебе нравится. И как ее можно не любить, когда она обнимает тебя, а ты обнимаешь ее? Надо выбрать то – что тебе нравится больше всего, и сказать себе «Я разрешаю себе ее любить». В каждом человеке есть что-то хорошее, а есть и что-то плохое; любить надо за хорошее - а плохого не замечать. Если ты нормальный, порядочный человек, то попользовавшись вещью ты ее не станешь выкидывать, а будешь к ней все больше и больше привыкать. Будь хорошим».

Вот такую я бы произнесла речь, прекрасно зная, что человека словами изменить нельзя. Знать – то я знаю, но постоянно обо всем забываю…

У меня есть каталог мобильных телефонов, так я каждый день выбираю себе то один, то другой… так же у меня наверно и с мужчинами. Сегодня – один нравится, а завтра уже другой.

Я поговорила с папой на счет этого, и он сказал:

-Нет, любовь все – таки бывает, и не обязательно это заканчивается замужеством.

Я не стала продолжать эту тему, хотя подумала еще кое о чем. Например, что полюбить можно кого угодно, если ты порядочный человек, и можно не полюбить никого.

Сначала я решила, что с мобильниками не могу разобраться, потому что они мне нравятся все. Но погодя подумала, что они просто мне все не нравятся, а выбираю я себе – потому что мне в конце – концов какой-то купить придется.

Потом я подумала, что лучше заткнуться. Да… молчать – это конечно выход. Во-первых все будут думать, что я умный человек, а во-вторых я не буду попадать в дурацкое положение. «Добрыми намерениями вымощена дорога в ад». А я не хочу, что б вокруг меня был ад. Поэтому я говорю себе, что все это я пишу только для того, что б получить за это деньги. Правда это, или нет…

Кстати про «Дом 2». Один парень на этом проекте недавно говорил одной девчонке, что если ее выгонят из проекта, то он тоже уйдет. И этим он ее покорил. Сегодня этот парень уже влюблен в другую, а та – первая - … это вот то самое доказательство, что ничему верить нельзя. И даже если этот парень когда-то верил в то, что сделает, как сказал, то сегодня он уже придерживается иного мнения. Он может найти миллион доводов того, что первая его девушка на проекте сама во всем виновата, но факт остается фактом.

Знаю, но забываю. ( Что ничему верить нельзя).

А в первую очередь нельзя верить самой себе.

Я себя представляю сидящей в зале в кресле и думающей о чем-то. Моя голова чуть склонена на грудь, а спина подана вперед. В глазах тоска.

А когда-то же я влюблялась до беспамятства и во что-то верила…

Сегодня я не могу понять кто я такая и какой мобильник мне нужен?

Папа сказал еще, что любовь приходит тогда, когда встречаются похожие характеры и схожие интересы…

Мама говорила, что не нужно придумывать опять велосипед, когда он уже придуман. Это она имела в виду, что б я не предавалась зря самоанализу и верила тому, что говорят мама и папа. А я думаю, что кому – то бы понравилось прочитать о том, как же все – таки придуман велосипед?

Мне еще надо покормить на ночь котенка, поэтому я буду заканчивать. Возьму, почитаю книгу – что б расслабиться. Что бы мозг отдохнул перед тем, как опять брать на руки того котенка. Это очень тяжело, когда выматывается нервная система. А думаете легко справиться с таким малышом? Нет, это совсем не игры.

До завтра.