Среда, 19.09.2018, 23:26
Приветствую Вас Гость | RSS
АВТОРЫ
Пряничников Олег Евгеньевич [43]
Пряничников Олег Евгеньевич
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Мини-чат
Статистика

Онлайн всего: 7
Гостей: 2
Пользователей: 5
АлинаНечай, Бендер, Фридрих, вова, Игорь-89258652789
Корзина
Ваша корзина пуста
© 2012-2018 Литературный сайт Игоря Нерлина. Все права на произведения принадлежат их авторам.

Литературное издательство Нерлина

Литературное издательство

Главная » Произведения » Пряничников Олег Евгеньевич » Пряничников Олег Евгеньевич

Фантазёр

 

ФАНТАЗЁР

Однажды весенним утром к писателю-любителю Фёдору Мозгокрылову зашёл сосед, прихватив с собой литровую бутылку водки, дабы спокойно, без пригляда жены выпить в выходной. Мозгокрылов выглядел неважно, вокруг его глаза всеми цветами радуги сиял синяк. Поздоровались, сели на кухне. Выпили по первой.
- Синяк откуда? - делово спросил сосед.
Понятно, что Мозгокрылов ждал этого вопроса. Он встал у окна, скрестил руки на груди и начал свой монолог:
- Вчера  меня много обманывали. Сначала на работе - обещали одну зарплату, а выдали другую. Затем одна сексапильная деваха меня обманула - не пришла на свидание. Вместо неё пришёл амбал какой-то, врезал мне в глаз, отобрал цветы, шампанское и ушёл как ни в чём не бывало. Затем таксист, пользуясь тем, что я вижу только одним глазом, не додал мне сдачу. Затем... В общем, с горя купил я пачку пельменей "с мясом из птицы" и поплёлся домой.
Дома, усталый и разочарованный в жизни, я прилёг и сразу уснул.
Проснулся я от того, что вспомнил про пельмени - я их забыл убрать в холодильник. Предполагая увидеть слипшийся ком из теста, с разбитым сердцем и заплывшим глазом я вошёл на кухню и обомлел...Мама! Что тут творилось! Пельмени... Половина моих пельменей бродило по кухоному столу, а половина летала по кухне. А некоторые пельмени даже чирикали!
Я не упал в обморок. Я поглядел на это дело, поглядел... И так мне стало радостно на душе, так весело мне стало. И я подумал: "Жизнь - штука не такая уж мрачная. Жить можно. Вот и с пельменями меня не обманули - птички в них есть!" Глянул я в окно, а там утро, весна. Я взял да и открыл форточку...
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов, закончив монолог, продолжал стоять у окна своей кухни. По-прежнему скрестив руки на груди, он вдохновенно смотрел на дымящиеся трубы родного завода. Форточка была закрыта.
- Федя, ты сядь, сядь,- позвал его сосед. Мозгокрылов вернулся к столу. - Я тебя  о-о-чень понимаю, - разливая по второй, сочувственно продолжил сосед. Я понимаю твоё душевное состояние, ну и физическое конечно,- качнул он рюмку в сторону подбитого глаза писателя-любителя. Но, давай рассуждать логически: а если б твои пельмени были с мясом из свинины и говядины - что тогда? Кого бы ты увидел на этой кухне? Стадо чирикающих свиней и коров? Что бы ты им открыл - дверь на балкон? Извини меня, Фёдор, но окончание твоей истории - это уж слишком. На счёт работы, девахи, таксиста, и особенно глаза - верю, но вот про чирикающие пельмени - не ве-рю. Да ты не обижайся, Фёдор. Давай лучше выпьем. За тебя! Творческая ты натура, соседушка, фантазёр ты мой. Ну - чокнемся!
- Да погоди ты, дай я хоть пельмени сварю, а то опьянеем без закуски.
Мозгокрылов налил холодную воду в большую эмалированную кастрюлю, поставил её на газовую плиту, зажёг горелку и вытащил из холодильника пачку пельменей.
- Значит ты не веришь в мои истории?
- Не верю,- отрезал сосед.
- Ну, хорошо, сейчас поверишь. Слушай вторую историю.
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов положил пачку пельменей на стол. Он снова встал у окна, снова скрестил руки на груди и начал рассказывать следующую историю:
- В прошлые выходные мы с моим  коллегой по работе, Валькой, на природе решили отдохнуть - бражки попить под печёную картошечку.
- Бражку под печёную картошечку и без меня?! А ещё - друг,- укорил сосед, надув губы.
- Да тебя всё равно бы жена не отпустила. Ведь так? Ну, будешь слушать мою вторую историю? С доказательством!
- С доказательством? А ну-ка, ну-ка.
- Итак. Пришли мы с Валькой в лес, выбрали полянку, развели костерок, открыли канистру с брагой. А кругом красота: кусты, деревья, солнышко, птички опять же поют. Ещё полдень не наступил а мы уже всю брагу выпили и картошечки печёной поели. И тут бражка у нас наружу запросилась. Встали мы с Валькой у дерева, что покрепче, только пристроились, слышим - топот какой-то не нормальный приближается к нам. Мы мужественно журчим. И тут вылетает на нас из кустов мумитроль эдакий и встревает между нами, ну нигде нибудь. Что ж, журчим втроём.
Слышу - Валька зубами начал клацать, а я украдкой поглядел на непрошеного гостя, ещё раз поглядел. Братцы - инопланетянин! Ну, вылитый инопланетянин: глаза выпуклые, хоботок вместо носа, уши как у слона, на голове меж волосиков две антенки торчат, щупальца вместо рук и ног и весь, весь зелёный. Мы с Валькой закончили подмывать дерево и Он закончил. Закончил и промурлыкал, словно кот Матроскин:
 - А я ваш язык знаю, земляне.
 Валька стал зубы изо рта выплёвывать, а я набрался смелости и спросил:
 - С Марса?
- С Альфы-Центавры,- промурлыкал инопланетянин, распахнув объятья.
- Так, обниматься не будем,- предупредил я,- но познакомиться надо. Меня Фёдор зовут, а это друг мой - Валька.
- Так точно! - подтвердил Валька и, тряхнув чубом, щёлкнул каблуками резиновых сапог. Они щёлкнули. В какой другой раз бы не щёлкнули, а тут аж искры посыпались.
- А тебя как звать? - спрашиваю.
- Хирамильтон,- гордо представился инопланетянин, скрестив пару щупальцев , что вместо рук, на зелёной груди. Вот как я сейчас.
- Хир, значит,- сказал я.
- А мы на природе решили отдохнуть,- ни с того, ни с сего похвастался Валька.
- А мы в гостях были,- сообщил Хир.- На Плутон летали, к тёще моей на день рождения, а тут биотуалет сломался, пришлось совершить вынужденную посадку на Землю.
- Надо же, какие чистоплотные,- завистливо сказал Валька. Я же пробурчал недовольно:
- Бедная Земля, ладно свои, уже чужие гадят.
Тут у Хира его слоновьи ухи запикали.
- Что такое?- поинтересовался я.
- Жена потеряла меня,- развёл виновато щупальца, что вместо рук, Хир.
И ухи его опять - пи-пи-пи!
- Ну, блин, у тебя и ухи!- восхитились мы с Валькой.- Это что-то вроде нашего мобильника?
- Гораздо многофункциональней. Вы не подумайте - они  не настоящие. Аппарат такой.
- Эх! Щас бы выпить!- зачесал кадык Валька.- За мир между планетами всей вселенной.
- А у меня есть,- промурлыкал Хир.- Своё, но на пригодном для вас спирту.
- Вот это по-нашему,- повеселел я.
Только Хир вытащил из зелёного кармана блестящую фляжку, только повернул пробку, слышим - треск, хруст и знакомый топот. Вылетает на нас второй мумитроль. Я сразу понял - инопланетянка, по причёске -"я попала под метеоритный дождь".
Инопланетянка, дико пища что-то на своём языке, выхватила у муженька фляжку и потащила того в лес, очевидно к летающей тарелочке. Сообразив, что остаёмся без выпивки, я и Валька ухватились за Хира с другой стороны: он за щупальце, я за ухо. Некоторое время происходило соревнование "по перетягиванию инопланетянина". В конце концов жена Хира чем-то сверкнула и мы с Валькой одновременно потеряли сознание.
Когда очнулись - никого, только вижу - в руке у меня что-то... большое, зелёное..,- писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов затих.
- Мда-а,- выпустил воздух из грудной клетки сосед.- А большое, зелёное - уж не ухо ли ты оторвал от этого самого Хира? Ухо Хира! Каково, а? - и тут сосед начал смеяться.- Ну ты и фантазёр! Давай пельмени загружай, а то водка киснет! Пельмени-то у тебя с чем?
- С этим самым - с мясом из  свинины и говядины,- пробурчал Мозгокрылов, труся пельмени в кастрюлю.
- Чуёшь?- снова раздался ехидный голос соседа.- Свининкой запахло! Не обманули тебя в магазине! Ха-хе-хе! Помешай, Федя!
Мозгокрылов  взялся было за шумовку, но вдруг бросил её и метнулся в комнату. Вскоре он вернулся, бережно держа перед собой старинный граммофон. Бережно он поставил его на стол.
- Вот - доказательство! От бабки наследство осталось. Сто лет молчал, а когда я вместо рупора к нему ухо Хира присобачил - запел лучше всякого супер-пупер-магнитафона. Тут и пластиночка имеется, сейчас накручу, Вертинского послушаем.
- Подожди накручивать,- поражённый, сосед коснулся пальцем огромной зелёной раковины, изготовленной из непонятного материала. Потом ещё раз коснулся. И вот он уже с трепетом стал ощупывать раковину обеими руками. В конце концов его охватил восторг.
- Ну, теперь ты мне веришь?!- выпалил Мозгокрылов.
- Верю, Феденька, Верю! Пельмени помешай.
- То-то же, - Мозгокрылов взялся за шумовку, окунул её в кастрюлю и вдруг... отшатнулся от плиты.
- Т-там... рыло свиньи,- прошептал он бледный, словно пельменное тесто.
- Слышь ты, фантазёр!- уже с каким-то обозлением прорычал сосед, занимая место рядом с писателем-любителем.
С осторожностью они заглянули в кастрюлю, после, набравшись смелости, склонились над ней. Так, склонившись, в полном молчании, они долго смотрели в кипящую кастрюлю. Но когда из неё полезли рога, нет, они не испугались, и не убежали, они сели за стол и так же молча выпили, без закуски.
 

 

 

Категория: Пряничников Олег Евгеньевич | Добавил: pryanichnikoff (15.06.2018)
Просмотров: 3589 | Комментарии: 13 | Рейтинг: 4.8/76
Всего комментариев: 13
avatar
13
Извините,
но ничего фантастического или смешного в этом рассказе не вижу. Обычные
"нелегкие" будни алкоголика, у которого белая горячка. Хотя может
после прочтения рассказа некоторые пьющие люди все- таки задумаются, что им до
летающих пельменей тоже недалеко.
avatar
Рога и задорное свиное рыло, маячащее из кастрюли это что-то! По-обыденному смешно и вместе с тем по-зеленому ехидно.
avatar
11
Искрометно и талантливо. Прочитала на одном дыхании. У вас, наверное, в запасе еще такие фантазии есть. Не скрывайте от народа свой талант, делитесь щедро. А писатель -любитель это вы?
avatar
10
Маладец автор!
Пить надо больше, надо больше пить... Тогда и пельмени полетают, и рога из кастрюль полезут и космонавтом можно стать (это уже в моём рассказе)
Фантазии автора и героя на одном уровне - безграничны.
Успеха Вам!
avatar
9
Классно получилось! Писатель Мозгокрылов - настоящий фантазер. Подозреваю, в чем он черпает вдохновение, но важен ведь результат в первую очередь. И если он сумел убедить соседа после нескольких рюмок, то талант!
avatar
8
Спасибо, Дорогие друзья за добрые слава! smile
avatar
7
Круто! ПРям как про меня. Уважуха! respect
avatar
6
Очень повеселили,гуманист,"п biggrin тичек" на волю в форточку
avatar
5
Захватывает и поднимает настроение Ваш рассказ. Уже примерно с середины произведения начала предвкушать, что в концовке из кастрюли с пельменями хрюшки полезут. И точно! biggrin
avatar
4
Здорово у Вас получилось и оригинально. Или нашим героям фантазии не занимать, или они уже не первый день выпивают и дошли до такой стадии, что из пельменей птички полезли, а затем что-то еще серьзнее...
avatar
3
Изложение зачётное. Мне понравилось. Блин. Пишите больше в конце-концов! up
avatar
3
2
Фантазии и юмора вам не занимать! Отличный рассказ! up
Смеялась до того, что у меня шпильки в прическе зачирикали! lol
Так держать, товарищ великий писатель! up
avatar
5
1
Класс)) От начала и до конца читала с огромным интересом)) ЗдОрово у Вас получается)) Спасибо за полученное удовольствие))
avatar