Литературное издательство
Главная » Произведения » Алина Нечай » Алина Нечай | [ Добавить произведение ] |
22 сентября 2005 г. «Потому
что нам нечего делать…» Умная
фраза. Четыре года назад я бы так сказала о том, почему я взялась писать книгу.
Я маялась от безделья и доставала
родителей: «Что мне делать?» Но сегодня я уже забыла почему пишу эту книгу. Но
слава богу вспомнила. Только теперь я вкладываю другой смысл в слова «Потому
что мне нечего делать…» Сейчас
я займусь разоблачением. Фильм
«Матрица», фильм «Гостья из будущего», - помните песенку: «Прекрасное далеко,
не будь ко мне жестоко… из чистого истока я начинаю путь», - эти фильмы намного
правдивей, чем все остальные. Вспомните
слова из «Матрицы»: «Ты можешь войти в реальный мир… в страшный мир… Почему у
меня так болят глаза?.. Потому что ты ими никогда не смотрел». Когда я стала
взрослой, мои огромные глаза стали меньше, а я начала щуриться, потому что они
почему-то заболели. Раньше я ими никогда не смотрела. И «Гостья из будущего»
правда. Эти фильмы пишут взрослые люди, которые знают, как это – умереть и
воскреснуть, как перестать видеть мир детскими, как – будто все это тебя не
касается… бабушка приготовила вкусную кашу… А я вот всегда думала, что не умею
готовить, но когда уехала мама – оказалось, что я умею. Бабушкина каша – это уж
не такое сказочное явление, а очень простое произведение искусства, которое я
может быть даже лучше приготовлю. Ай, все равно, кто не прошел через это, тот меня не
поймет. Но, хоть кто-то найдет кайф от чтения моей книжки. Сказка
то, что у женщины может быть в доме прислуга, сказка то – что есть сказочные
принцы… сколько у меня знакомых – богатых знакомых – но ни у кого нет прислуги,
все женщины готовят сами на семью. Потому что это их роль! Да, у нас может не быть времени на это, мы его отдали
другому, но и тогда прислугу никто заводить не будет! Мы пойдем в магазин и
купим то, что можно будет сейчас съесть. В общем, с голоду не помрем. Все
мы – от чистого истока, и никто почти и не ждет, что придет будущее. А вот
автор этого кино ждал, он встречал это свое будущее, и потом написал фильм. Зачем
я все это говорю? Потому что именно этим способом и этими мыслями занята моя
голова. У вас голова занята другими мыслями, и вы так убиваете время. Я может
не хорошая, но что мне делать? Если этой книжке выйти в свет не судьба – то и
говорить не о чем. А если судьба – потом и поговорим. «Взрослые
люди принимают жизнь такой, какая она есть», - сказал кто-то их известных. Опять
замкнутый круг: мир стал реальным – и я стала взрослой, я стала взрослой – и
мир стал реальным. И
очень хорошо, что я в этом мире все – таки живу и дышу. Хорошо,
что эти годы вокруг меня почти никого не было, они мне не мешали, и я смогла…
все то – что я смогла. Котенок
лазит вокруг меня и печатает вместе со мной. Раньше
людям наверно было не понятно, почему я все – время молчу и не отвечаю на их
вопросы. Мне ответ понятен – потому что я не хотела вводить их в заблуждение.
Я, что, не могла сказать правду? Правдой могло быть и то, и то… главное –
чувства. В этот момент я чувствую одно, в другой момент – другое. Чувства – это
жизнь. А не разговоры. Хотя нет, сначала мы говорим, а потом и чувствуем,
потому что все, что мы говорим, материализуется. «Сначала было слово – потом
дело». Не
знаю, что я буду делать, когда мама вернется. Сейчас у меня нет свободного
времени, и это так хорошо! Вот, подметала я на кухне, а потом в коридоре.
Доподметала, хвать – а савка нету. И где он? Где я его оставила? Начала думать,
мыслить: в ванной? Нету. На кухне, где только что пометала. Нету. Короче
говоря, я решила, что интеллект тут не поможет и нужно идти туда, куда
подсказывает сердце. Просто вздохнула и пошла вдоль по коридору. Затем
повернула голову налево – и увидела совок, который лежал на полке с шапками и
шарфами. Я его туда запихнула по инерции, что б он мне не мешал, когда начала
подметать с той стороны коридор. Нет,
все-таки папа – это мой пап. Маме он кладет на холодильник 10 гривен, а мне
положил 20 гривен. Видно, мое хозяйничанье по дому ему сейчас нравится больше,
чем маме. А может просто купюр меньших не было… но нельзя так говорить, что
мама хуже, или лучше. Просто она уже устала. А в молодости… она на девятом
месяце беременности лазила по деревьям. Он предлагал мне скачать из Интернета
книгу «Звезды смотрят вниз», говорил, что она – для меня. Значит, он такого
мнения обо мне? Значит он прекрасно знает, что я взрослый человек… **** Я всегда задавала себе вопрос: «Зачем я нужна
была Валику?» и не знала ответа. А теперь знаю – он любил меня. По-простому,
по-взрослому, по-наркомански. Если бы не Валик, со мной бы у моих родителей вообще не было
никаких проблем! Теперь я знаю: Валик для меня и наркотик – это одно и то же. Я
не знаю, что мне было нужно больше? Это две неразрывные вещи… даже когда я
начала дружить с Аленой и говорить всем, что я теперь сама, без Валика, все
равно я про себя всегда надеялась, что вот он сейчас зайдет в двери… и он
иногда заходил. И он иногда приворачивал меня к себе. Я иногда сидела у него на
коленях. Но он меня бросил, и спасибо папе, который его напугал, или нашей
доблестной милиции – которая его напугала… потому что у папы там друзья.
**** Сенсация!! Сегодня
Ющенко окончательно нас предал. Он подписал меморандум с Януковичем. Я спросила
у папы – что это такое. Он объяснил: -Ющенко,
Ехонуров и Янукович подписали между собой этот меморандум. Ющенко вернул к
власти всех, кто там был и раньше. -А
Тимошенко послал к черту? -Да. Папа
все это говорил с видом… загробным видом: -Сегодня
Ющенко показал всем, что он действительно был ставленником Кучмы, и что он
пришел к власти – что б не дать придти к власти тем, кто мог бы все изменить. -А
что же дальше будет? -Сложный
вопрос. Может, будет война, а может и ничего не будет. Все же каналы ими
куплены… попробуй Юльке что-то сделать. Мне
интересно – что сделают с Ющенко, когда к власти придет Тимошенко? Прости меня, господи!
**** Все мы в этой жизни как-то копыршимся, и
некоторые копыршатся интересно. На вкус и цвет товарища нет. Мне нравится, как
копыршатся… нет, не умные люди. Умные - могут делать зло себе и окружающим. Мне
нравятся мудрые люди. Мудрый человек
не причинит вреда другому существу. **** Почему
я хотела быть всегда только наедине с Вовой… потому что я знала и тогда цену
всем людям. Я знала цену и ему, но я его любила, и это было прежде всего. Мне
не нужен был никто. И сейчас не нужен. Я ищу что-то интересное, и когда
найду..! вот такая я дрянь. А может все женщины такие?
**** Папа
сегодня смотрел на котенка и сказал: -Жалко
уже будет, если придется его отдавать. Если
это окажется кошечка – то мы ее оставим себе, если – нет… -Я
уже не смогу без котенка, - сказала я, – если мы его отдадим, то возьмем себе
кошечку. Папа
скривился. -Зачем
я его растила, спрашивается? Мне
просто хотелось, что б котенок начал играться и стал требовать к себе меньше
внимания. Что бы с ним стало намного проще и интересней. Но, если это не
кошечка, то так я этого и не дождусь. Я говорю папе: -Я
тогда и ругалась с мамой весь день из-за того, что она не подумала обо мне,
когда взяла этого котенка. А она так и говорила: «Но я в тот момент просто не
думала о тебе!» Она
конечно думала только о том, что бы спасти это существо. А я после этого
изменилась. Так случилось. Как говорят в сериале «Клон»: «Мак – туб».
23 сентября 2005 г. Надо
верить в то, во что хочешь верить. Я
подумала – а думаю я теперь как-то по-другому, - и вот. Я всегда думала, что
Вове я была противна, потому что он постоянно то уходил, когда я приходила, то выгонял
меня под любым предлогом. Вот
одно из моих воспоминаний: лежит он под капельницей, но не так, как все, а
почти сидя. Одна нога вообще стоит на полу. Я знаю почему он так лежал. Потому
что, когда в кровь ему попадал арменикум, он начинал чувствовать сексуальное
желание. Ну такое свойство у этого лекарства! Арменикум действовал на мужчин
что-то вроде виагры. Я не знаю, как действует виагра, но после арменикума,
парни не могли думать о девчонках. И думали только о них. Вот только подумают – и тут же очень
ее хочется. Речь
о другом. Вот
лежит Вова под капельницей, я захожу и сажусь напротив на другую кровать, - он
отправляет меня за чем-то… вот они играют в «Джокер», я сажусь рядом с ним – он
говорит, что бы я села напротив: «-Мне
нужно свободное место, я записываю!» Ну
что ему было еще делать, когда он только что получил дозу арменикума? Я
представляю, сажусь я рядом с ним, а он чувствует… В
общем, для Вовы я и желание – это стало одним целым, это для него так и
останется навсегда одно и то же. И он больше в жизни не найдет девушку, которая
бы в нем вызывала те же чувства, что и я. Мак туб. Наверно это лучше, чем
наркоманская любовь. Может это даже прекрасно. Но что-то мне подсказывает, что
Вове ничуть не лучше, чем мне. Как я долго пыталась забыть Валика? Я-то Валика
забыла, а вот Вова меня… И
говорил же Гарик: «-Похоже
Вова сильно в тебя влюбился?» Но
что мне теперь из всего этого?! Мне нужно, что бы Вова был со мной! Сейчас и
здесь! А он далеко, он даже может говорить не может. И что мне делать?!
Господи, сделай что-нибудь! Буду думать о другом, о моем первом парне, о моем
однокласснике. Теперь я, когда вспоминаю то, что он мне говорил, то думаю, что
он был уже в 15 лет очень умным парнем. Как-то почти сразу после того, как мы
начали встречаться, он рассказал почему – именно я? Он сидел в классе, смотрел
на всех девчонок по очереди. Ему нравилась то та, то та. А потом он посмотрел и
на меня, и я ему понравилась больше других. Я прекрасно знаю, что это просто
правда. Еще он мне говорил, что не знает, как вести себя с детьми, когда я
просто обожала детей. Теперь-то я знаю, что они из себя представляют, и тоже
теперь как-то побаиваюсь их. Но вот почему-то любви еще мне хочется. Еще я
готова ей все прощать. Потом он мне сказал, что не представляет, как прожить с одной
женщиной всю свою жизнь. И я
никогда не обижалась на него, может потому что нам что-то было суждено… а потом
его брат стал наркоманом… приходил к нам покупать ширку. Я
сказала папе: -Может,
Вова – единственный человек в мире, который бы меня опять понял, когда у него
брат такой же… А
потом добавила про себя: «А может наоборот, побежал бы от меня на край света,
зная эту ситуацию по брату?» Но я
не думаю, что я еще когда-нибудь в жизни, если даже полюблю, стану надеяться на
рай на всю оставшуюся жизнь ну и пусть. Развод – так развод. Один… другой… Мак туб. Вот любимое у меня словосочетание
теперь стало! Мама так скажет. Главное
смотреть на все это со стороны, как – будто тебя это не касается. Я так долго
смотрела на все изнутри, что… могу теперь себе это позволить. Может у меня
родятся дети, и опять начнется все сначала… но пока что – нет уж, увольте. Папа
сказал наконец-то сегодня: -Мне
так надоела уже эта политика! Постоянно, на всех каналах… -Папа,
ну как ты вообще можешь ее слушать? Если будет что-то интересное, мы и так
узнаем… это же их профессия – чесать языками, обманывать людей… они же как те
актеры: каждый держит свою роль. Папа
со мной согласился. Я
сегодня вообще ему сказала: -Если
Янукович, Ющенко и Ехонуров сделают что-то для меня, я буду голосовать за них.
Тимошенко пока - что ничего мне хорошего не сделала. Пенсия и та уменьшилась. А
сама думаю, что обещания ее подешевения мяса и бензина – пустые разговоры.
Пусть Ющенко ради своей выгоды сделает что-то для меня – и я буду ему
благодарна. Юлька ничего еще не сделала. Кучму она тоже в тюрьму не посадит. Я
не ребенок, что бы думать, что она такая чистая, какой хочет казаться. Чем чище
оболочка, тем гнилей внутри. Не зря русские снимают фильм про нее и президента
Грузии, где главную роль – Юлию Тимошенко - играет идеальная на вид Елена
Беркова, а внутри просто порнозвезда. Настя
звонила, говорила, что опять плачет, потому что то одно не так в отчетах, то другое…
не знаю, чем закончатся ее слезы. Помочь бы ей как-то, но кто ей поможет? Если
она там совсем сама. Я ей сказала: -Настя,
я как старшая, тебе говорю: каждый критик сможет раскритиковать все – что
угодно. Про
себя молчу: потому что у любой медали есть две стороны. Все в этом мире хорошее
и все в этом мире плохое: -…любое
кино, любую книгу… просто, когда он придет и начнет тебя критиковать, улыбнись
ему, и он поймет, что ты его уровня, и больше не будет критиковать. И не плачь… Папа
сказал в тот момент: -Вот,
умная мысль. В
общем поговорили и о том, что поплакать иногда надо… Настя
мне почему-то представилась маленьким котенком. И как ее можно бросить?
Попользоваться… зачем брать! Когда не думаешь сохранять. Ладно,
не будем о грустном. Первый
вечер, как уехала мама, я думала, что у меня не хватит сил. Теперь я даже
благодарна стечению обстоятельств. Мне даже интересно.
24 сентября 2005 г. Во
вторник и пятницу папе всегда на работе одна женщина приносит трехлитровый
бутыль молока. Вчера папа опять принес молока, сегодня предупреждает меня: -Ты
ж смотри, Кристинка, рассчитай так, что бы молока котенку хватило до следующего
раза – потому что следующего раза надо ждать на один день больше. -Да
знаю я. Этого молока хоть завались. Вчера
я из некоторого количества молока сварила манную кашу. Сегодня
сделаю блинчики. Хва – атит котенку! Я
опять думала о своем однокласснике, с которым виделись почти десять лет назад.
Я вспомнила, как мы с ним однажды поругались, - а вообще он всегда смотрел на
меня с ласковой улыбкой и не обижался на меня. А поругались мы… не важно из-за
чего, важно – что я отворотила от него нос и пошла в другую сторону. Он пытался
догнать и все прочее, а потом плюнул. Сильно он на меня тогда разозлился. Три
дня его злость не давала ему покоя. Три дня – целых три дня! – он поглядывал на
других девчонок, (рассказывал, когда мы помирились), а потом снова в каждой из
них начал видеть мое лицо. Я эти три дня ходила сама не своя – плакала перед
подругами, выпивала у него на глазах немного водки, позволяла себя провожать
другим мальчикам… не надо было этого делать. Я была глупой. Так
вот, в конце - концов… мы помирились. Я стояла на каком-то возвышении напротив
него и была выше его, а он обнимал меня, уткнувшись в мою грудь, и говорил, что
хотел бы так стоять всю свою жизнь. Еще
я вспомнила, как много лет спустя был у нас день города, когда мы с Настей и ее
подругами пошли гулять и встретили потом моих одноклассником… и его. Я стояла
как-то в стороне, как обычно не принимая участия ни в чем, думая только о своем,
а он посадил меня на колени и сказал: «-Чего
ты стоишь как бедный родственник?» - улыбаясь. Он
не видел во мне то страшное, что видели остальные. Ему было меня жалко. Потом
я вспомнила, как я его бросила. Это было некрасиво. У меня даже не хватило
смелости сказать ему, и я рассчитала правильно – он сам все понял, и произвел
последнюю попытку что-то исправить. Когда он последний раз меня провожал домой,
мы поднялись на лифте на мой этаж, двери лифта открылись, я вышла из лифта, а
он и сказал, что любит меня. Ох, как мне это было не нужно! Я хотела, что б он
был счастлив без меня. И он
обиделся на меня, один единственный раз, но навсегда, или просто надолго. Он не
был ни в чем виноват, и потому начал на всех переменах целоваться с другой
нашей одноклассницей, которая через пару дней после нашего расставания повесилась
ему на шею. Я понимаю – она любила его с первого класса. Мы с ним стали потом
друзьями. Вместе гуляли уроки, вместе вели беседы, но он продолжал встречаться
с ней. В тот
день города я ему сказала, что он самый лучший парень, который был в моей
жизни, а он, в ответ, через несколько недель взял да и женился на той
однокласснице. А может он ее любил? Он
запросто мог разжечь костер, когда шел дождь… ради меня. Его
отец говорил моей матери, - они вместе сталкивались, когда мы вместе поступали
в институт, - что его младший сын – очень хороший… в отличие от старшего. А моя
мама мне сказала… что, если он – хороший, то что же тогда означает – плохой
брат? Вот
такая моя мама. И за это я ее когда-то
ненавидела. Может и люблю я ее сейчас, потому только, что она изменилась вместе
со мной. А раньше… она могла – когда мы досиделись с Вовой под подъездом до
восьми часов вечера – выбежать из дверей подъезда и заорать, что б он убирался
куда – подальше. Не
хочу думать об этом. Она ведь тоже многое плохое обо мне забыла. Умный-то
умный, но лучше бы он меня не трогал, не выбирал из всех одноклассниц… потому
что потом мне было плохо без него. Как-то
на летних каникулах мы всей семьей уезжали из города. Перед отъездом, вечером
мы с ним долго гуляли. Потом я попросила его, что б он меня поцеловал, а он
сказал, что не умеет. Вот вам правда жизни! А не то, как показывают в кино, что
все умели все и всегда. Рано
– рано утром, что б успеть до того, как мы уедем, он позвонил мне и сказал, что
всю ночь сидел на рельсах и бросал монетки. Он же сделал это из-за меня? Что б не
обидеть. И это лучше поцелуя! Я
когда-то думала, что пройдет - пусть даже десять лет,- но мы все равно будем с
ним вместе. Потому что он – моя судьба. Вот мы и встретились опять. Когда
три года назад я сходила с ума, мне очень тяжела была каждая минута. Невозможно
было дожить до завтра. Но я и не хотела доживать. До завтра. Что изменилось?
Почти ничего. Мне трудно, но я хочу дожить этот день и хочу завтра. Но мне
о-очень тяжело! Во
мне постоянно борются «нет» и «да», добро и зло, что-то и еще что-то… Читаю
книжки про бизнесменов, которые добиваются огромного богатства и уважаю их за
то, что они это делают и за то – как они это делают. И в то же время, глядя на
них по телевизору, кричу – что бы их гнали взашей. Я
сама себя сводила с ума. Почему? А кто его знает. Может, что бы написать эту
книгу. Что может быть интересней? Когда-нибудь, когда я уже забуду о том, что
когда-то писала стихи и книжки, когда я буду жить в законном браке и нянчить
детей… вдруг выйдет в мир это сочинение… или пересказ? Что я тогда почувствую?
Стыд… счастье… беду и радость. И это моя жизнь. Мама
завтра приезжает в 7 часов утра. Папа в 6 должен уже выехать отсюда, а до того
ему еще надо будет покормить всю гвардию из котов и собаки. У нас распределение
обязанностей: рано утром ими занимается папа – ему все-равно вставать на
работу, - а потом уже все делаю я. Завтра мама приезжает рано, поэтому мы с
папой договорились, что он мне поставит в комнату будильник - кода будет уезжать.
Я сделаю котлеты. | |
Просмотров: 1458 | Комментарии: 5
| Теги: |
Всего комментариев: 5 | |||||
| |||||