Литературное издательство
Главная » Произведения » Алина Нечай » Алина Нечай | [ Добавить произведение ] |
12 октября 2005 г. В моей жизни все изменилось – и не изменилось
ничего. Все ценности вроде бы остались те же самые, но я на них смотрю под
другим углом. Например, раньше я верила в то, что миром правит любовь – а
теперь я стала циником. Но любовь для
меня так и осталась ценностью. Да, я считаю, что не всегда она является
причиной свадеб – а наоборот, по-моему любовь – это только страдания, (хотя это
не значит, что любовь вообще это плохо). Но и теперь, как и раньше, любовь для
меня – это что-то, что бывает иногда и очень классно. Да, не всегда, но она как
и была, так и есть для меня основной ценностью. Доллар
опять пошел в гору. Папа
объясняет: -Все
можно говорить на счет Ющенка и Тимошенко, но при Юльке гривна стала дороже – а
при Ющенко опять удешевилась. Государство является стабильным – когда стабильна
его валюта. Ну что тут еще можно говорить?
15 октября 2005 г. Вечер.
Смотрю «Дом 2», где сегодня патриархат: парни представляют себя богами,
выбирают лучших рабынь, а те должны как-то признаться богам в любви – что бы
победить в конкурсе «Лучшая рабыня». Три девушки соревнуются между собой… и так
хорошо это у них получается – просто каждая признается в любви. Я
сижу и думаю – а как это смогла бы сделать я? Долго думаю. Потому что никак не
могу придумать. Но что я – хуже их? Просто надо вспомнить кого я люблю по
настоящему – и признаться в любви именно ему. Кого я люблю… и я вспомнила. Я
начала признаваться в любви Вове, с которым познакомилась в Ереване: -Я
люблю тебя. Люблю тебя, когда ты рядом со мной, и когда тебя рядом нет; люблю
тебя – когда ты говоришь со мной, и когда ты молчишь; сколько бы ты не
испытывал меня, я буду любить тебя. Я иногда забываю – кто ты такой, и хочу с
тобой сразиться, что б доказать тебе, что я достойна тебя; но нет – я не такая,
как ты… мне до тебя далеко… (я часто вздыхаю,
что б перевести дух), но все – равно я просто люблю тебя… Тут
бог отбрасывает свой трезубец, падает передо мной на колени, и говорит: -Я
больше не хочу быть богом! Я хочу, что б ты была со мной… Я
хватаюсь за сердце, потому что смертный человек не может выдержать – когда до
него снисходят боги; из последних сил прошу его, что б он взял меня на руки: -Возьми
меня на руки, - шепчу я. Он
подскакивает… и подхватывает меня на руки, а потом становится на одно колено на
землю и аккуратно держит меня: -Что
с тобой?! Не умирай! А
рядом я вижу человека, которого на самом деле люблю. Вова стоит и смотрит на
меня – не знаю я - что он ко мне чувствует? Я честно не догадываюсь. Ему все
говорят: -Да
подойди ты к ней!! И он
подходит, приседает на землю и говорит: -Я
люблю тебя, - почти сквозь зубы. Хотя как я это могу видеть с закрытыми
глазами? Мне
кажется, что он просто это говорит, что бы я перестала умирать, и тогда я
открываю глаза: -Да
пошел ты к черту, - говорю. При этом у меня из глаз покатились слезы. Подымаюсь
аккуратно и иду прочь. Я
отхожу недалеко, сажусь на скамейку, и тихо сама себе улыбаюсь… Вот
так я представляю себе шоу «Дом 2».
16 октября 2005 г. Я
никогда не думала о нем, - я всегда думала только о себе. Мне не было жалко его
– мне было жаль себя. А может так и надо – потому что он меня бросил? Я
вспоминаю как я спрашивала у него «Что у нас с тобой?» - а он отвечал «Сколько
тебе лет?» «17» «Оно и видно», или как его брат говорил Полине, когда она у
него спрашивала «А Вове нравится Кристина?» - «Очень». И тогда начинаю думать…
а думать иногда вредно! Что сказано, то сказано, и сказано просто так. Все. Дело
в другом. Я вспомнила, как мы с папой подъехали однажды к моему институту,
когда я уже завязала с наркотиками, – я посмотрела на молодежь, что сидела
возле института, и сказала: -У
них такой вид, как – будто их кто-то заставляет жить! И я
была права. Сегодня я думаю, что нас действительно заставляют жить. Ведь в
жизни нет никакой радости, жизнь – это испытание, которое надо пройти достойно.
Надо знать, что любое отклонение от заповедей господних – это плохо. А может я
просто чувствую свою расплату за грехи. И так каждый. Но где это счастье? На
небе? Почему бог не убивает дьявола? Я бы
так хотела, что бы у меня не было времени думать, и что бы я как-то жила,
чувствовала, крутилась – а не выживала…
18 октября 2005 г. Раньше,
когда я слышала, что человек должен хотеть сам вылечиться от наркотиков, я не
понимала – как это наркоман может хотеть вылечиться? Правда я никогда не хотела
быть наркоманкой, я хотела просто попробовать… и вот что из этого получилось.
Но я не об этом. Теперь я поняла в чем моя ошибка, в чем было мое непонимание: я тогда не хотела
быть как все. Я хотела быть не такой, как они, как те – кто мне не нравятся. А
не нравились мне все. Потом, когда мне перестали нравиться и наркоманы, и когда
я попробовала стать другой, у меня просто не получалось быть другой. Теперь я
чувствую, что у меня получается, я чувствую, что я выросла, я чувствую… и этим
все сказано. Когда
я кололась, я не хотела быть человеком, - я хотела только ширки. Если бы я
сейчас кололась, - если бы дожила до сегодняшнего дня, - то наверно я бы пришла
к выводу, что я хочу быть человеком. Но в том-то и вся проблема, что я бы не
дожила! Все наркоманы начинают еще детьми, и что б прийти к тем выводам, что и
я пришла, им не хватает просто времени, они умирают раньше. Так вот поэтому я
даю совет всем родителям больных детей – не опускайте рук и не оставляйте все
на самотек! Этот самотек приведет только к одному – к смерти! Помогите детям,
как это сделали мои родители, - и ваши дети потом просто не смогут вас ненавидеть!
Разве этого мало в вознаграждение? Вот смотрите, во всех семьях скандалы, когда
дети вырастают, - а в ваших не будет скандалов, потому что… просто потому что
ваши дети не смогут вас ненавидеть после того, как вы их вылечите от
наркотиков, от СПИДа и от шизофрении. А это да, - ведь лечить надо будет не
только наркотики, и не надейтесь. Все мы, - причем не только наркоманы, -
больны шизофренией. А наркоманы так еще и все больны СПИДом. Хотя так говорить
не правильно. Правильней сказать – ВИЧ. Потому что ВИЧ – это вирус, который
поражает иммунную систему, и в этом случае падает иммунитет. А СПИД – это уже
болезни, которыми заболел человек в результате падения иммунитета. Причем ВИЧ
может длиться и всю жизнь, если вести правильный образ жизни и поддерживать
иммунитет спортом, например. Только не лекарствами, потому что тогда организм
вообще перестает вырабатывать собственный иммунитет, а ждет только когда вы ему
вольете дозу этого иммунитета снаружи. У
меня есть пушистый котенок, я худая, я красивая, я нашла в себе силы и лечу все
зубы, что еще надо? Раньше я считала эти деньги, что отдаю за лечение зубов, а
потом услышала как папа говорил по телефону дедушке – что Кристина опять
лечится. И тогда я перестала считать эти деньги! Потому что действительно я
просто опять лечусь! Как от гепатита и всего остального; и как папа тогда на
мое лечение всегда находил деньги, так он это сделает и сейчас. Потому что
нельзя больше так, нельзя что б он ничего не делал. Пусть возьмет себя в руки…
потому что это ведь еще не конец моим лечениям, это только середина, будет
наверно еще и лечение от СПИДа… или просто от ВИЧ, за которое надо будет
платить денег побольше, чем за лечение зубов. И я больше не буду так усиленно
об этом думать. 19 октября 2005 г. Я
поняла значение слов из песни: «Я его слепила из того, что было. А потом что
было – то и полюбила». У меня было много котов… котят… и я думала, что я их
люблю. Я даже страдала, когда с ними что-нибудь случалось. Но, когда я
вырастила и выкормила Кльопу, я поняла, что раньше я не любила. Я люблю теперь,
по – настоящему, а тогда мне котята просто нравились. Меня радует то – что я когда-нибудь
полюблю еще по – настоящему и мужчину, потому что раньше я никого не любила.
Сегодня в этом моя теория жизни. Я
только что задумалась: а когда-то у меня была не теория жизни – а практика… я
по школьным наукам знаю, что теория – это не совсем практика. Так что нужно
смотреть назад? Вот что мне делать? Сначала
было слово… может теперь, когда я написала слова «я когда-нибудь полюблю…», они
воплотятся в жизнь? Будем надеяться. Вот
я только что насмеялась! С работы приехал папа, попросил, что б я ему дала
водки; мама стоит рядом моет банки для консервации, - 15 минут назад разгрохала
две банки, и стекло полетело в дырку между стенкой и тумбочкой. Так вот, такой
разговор. Папа
выпивает, закусывает помидором – пока мама подогревает утку с гречкой. -Газ
горит еле – еле, - говорит мама. -Ну
а я тут при чем? – смеется папа и поворачивается ко мне. -Трубы
забились, - говорит мама. -Она
ж инженер, блин! – и поворачивается к маме, - чем забились? Газом? Я
знаю, что если я не засмеюсь, то может начаться и скандал. Но я теперь умная и
знаю, что не надо это воспринимать так серьезно. Мне главное самой не
расстраиваться, тогда и они не будут. И я смеюсь вполне искренне... Папа
выпивает вторую. Мама говорит: -Ты
не жди, оно еще долго будет греться. И
думает – потому что папа не прочистил трубы. -А я
и не жду, - веселиться он, - уже вторую наливаю. -Ты
что?! -Кристи,
подай сольки, - я встаю и достаю из тумбочки соль, - буду хоть помидором
закусывать. А я
говорю: -Пока
есть время – иди трубы чисть! Все
смеются. Папа рассказывает, как он недавно чинил воду у брата, как на того
налетела жена: -«Трубы
забились – а тебе ничего не надо!» Он ей отвечает: «Колонка работает, - что
тебе еще надо!» -Вот
– вот, а у нас даже покупаться нельзя, напора воды нет, колонку включить не
могу! - говорит мама. Мне стало
вообще смешно. Папа
округлил глаза, - но не разозлился. Пока. Папа
молчит – так мама дальше издевается: -Вон,
банки только что полетели за тумбочку! -И в
этом папа виноват?! – это спрашиваю я. -Ну
а кто ж?! Что это за дырка там, между
тумбочкой и стеной?! Не
знаю, права я, или нет, но мне просто надоели скандалы, я больше не могу так
жить – когда они постоянно ссорятся. А если подумать, то мама ведь права… 21 октября 2005 г. Я
вчера ночью думала, что мне надоело меняться. Так хочется стабильности и
уверенности, но где их взять? Сейчас вся молодежь такая, потому что в отличие
от родителей, мы не имеем – как они имели – уверенности в завтрашнем дне. Но
что поделать? С одной стороны это даже интересно, и зачем рубить сук на котором
сидишь? Будем выживать. Как-то. Хотя уже надоело – сегодня одно, завтра другое…
одни перемены. Ветер перемен… Почему
наша жизнь стала такой дорогой? Потому что раньше мы ее не умели ценить. Бог
правильно сделал – что так поднял цены. Мне иногда хочется научить и маму жить,
потому что она каждый день выкидывает много белого хлеба на мусорку – потому
что наш собака его не доел. Мне хочется сказать ей: -Мама,
пока ты не научишься ценить кусок этого хлеба – ты не сможешь жить. Вон, когда
я кололась и жила у Валика, то знала, что белый хлеб – это роскошь. Про булки
там и речи не было. И это было вкусно. Как только покупался кирпичик белого
хлеба – он тут же съедался. И это не значит, что там вообще плохо ели. На этот
хлеб намазывалось масло, но сам факт, что это был белый хлеб… и они это ценили.
Как бы я могла Валиковой маме сказать, что у нас этот хлеб выкидывается? Мама
бы мне на это ответила: -А я
не хочу так жить, как живут они. И я
бы ее поняла, потому что и я так не хотела жить. Но: -Пока,
ты, мам, не научишься жить так – как они, ты не сможешь жить так, как хочешь.
Пока ты не сможешь любить хлеб – ты не сможешь любить кожаное пальто. Я
хотела назвать книжку «найти себя», но я сегодня вспомнила себя. И мне это не
понравилось. Я не хочу быть такой. Я не хочу быть вампиром, не хочу быть
оборотнем, - днем быть хорошей, а вечером пить из родных кровь. Мне надо забыть
себя… я пытаюсь забыть себя. Я просто к вечеру устаю…
22
октября 2005 г. Я
пыталась жить, но мне это надоело. Пытаться. Теперь я буду лежать и унывать,
потому что я больше так не могу. Я знаю, что уныние – это грех и я каюсь. Но.
Если бы в человеке не было этих грехов – о них бы нигде и не говорилось, а так…
я осознаю свой грех, я попрошу прощения за него, но больше бороться с унынием
не буду. Пусть бог сделает так, что б у меня была своя жизнь и тогда я
перестану унывать. Я сама не могу найти эту жизнь… где?!. Никогда
не найдут лекарство от СПИДа. Знаете почему? Потому что, если человечество
переживет СПИД, ему же ничего не будет страшно. А так нельзя. Нужно, что б
человек чего-то боялся. Вы можете сказать, что если не будет СПИДа – будут
другие, более страшные болезни. Для меня когда-то и СПИД был самой страшной
болезнью. Ведь согласитесь со мной, раньше никто так не боялся смерти, как
боялся СПИДа. Так будет и с более страшной болезнью, ее будут бояться больше
смерти, - но те, кто пережил СПИД, скажут «Я пережил СПИД, так переживу и
другое. А если не переживу… так точно так же могло случиться и с моим СПИДом.
Чего мне теперь бояться? Чего терять? Когда надежда уже давно потеряна». Говорят,
что надо надеяться, но дело в том – что пока ты надеешься, пока ты и не живешь.
Это поймет только тот, кто сумел выйти живым из объятий смерти. Начинаешь жить
только тогда, когда уже все, когда ты смирился со смертью. И это не философия –
это жизнь. А
вот душа у меня волчья. Я как животное. Я так же глубоко чувствую. И сколько
меня не корми дома, я все – равно сморю в лес. Мои мысли только и о том – как
бы побыстрее сбежать. Возможности
у меня неограниченные. Что захочу – то и сделаю. Только проблема в том, что я
ничего не хочу. А это уже психология. Значит будем заканчивать.
23 октября 2005 г. Сегодня
я поняла, что все о чем я думаю – это просто фантазия. И сегодня – раз и все, я
перестала фантазировать. Что это было? Детство? Молодость? Очень интересно.
Надо, оказывается, любить то – что есть, что бог послал. Потому что – я по себе
знаю – когда мечтаешь и не получаешь желаемого, то сходишь с ума. Интересно,
как оно дальше будет? А может то, о чем я написала только что, это тоже моя
фантазия? Когда этому придет конец?! Ведь
взять глухое село, где никто не пытается стать богаче и лучше – а любят то, что
есть. Ведь я же не хочу такого? Что мне делать? Писать
книгу. Пока. А потом посмотрим. Может быть… может быть когда-то этому придет
конец. 26 октября 2005 г. Не о
чем писать. Кроме того – что недавно продали с аукциона Криворожсталь за 5
миллиардов долларов. Это в шесть раз дороже, чем было продано раньше. Сейчас
вечер, и поэтому у меня плохое настроение и такое чувство – что мне все
надоело. Но придет завтрашнее утро, и мне опять захочется жить, и будет все
хорошо. Будем ждать завтра… Да,
произошла в Украине революция… ведь раньше все только и хотели – что погубить
что-то. Например, в Америке после смерти человека все, что он оставил, просто
грабилось, - не смотря ни на какие завещания. Продавалось с молотка за бесцень.
Так было и у нас, как мы видим на примере прошлой продажи Криворожстали. Надеюсь,
что теперь все изменится… КОНЕЦ. | |
Просмотров: 1421 | Комментарии: 9
| Теги: |
Всего комментариев: 9 | |
| |