Сантехник Ручкин был очень добрым человеком. Как-то он постучался в одну квартиру и сказал:
— Здрасьте! А я из ЖэКа и прямо к вам — раковинку заменить.
— Ждем-с! Ждём-с! — обрадовался словно ребёнок круглотелый хозяин квартиры. — Проходите, пожалуйста. Вот тут ванная комната, тут раковин… ки: вот — старая, вот — новая. Проходите, гость вы наш, дорогой.
— Но почему сразу — дорогой? — смутился Ручкин. — У меня вся работа — строго по прейскуранту.
Через полчаса тот энергично доложил:
— Готово! Принимай работу, хозяин!
— Так-так-так, — дотошно начал принимать работу хозяин квартиры. — Так-так-так. С раковин-кой всё в порядке — заменили на новую, спасибо. А вот слив… чик? Слив-то вы от старой раковины отсоединили?
— Отсоединил, — добродушно оскалился, не выплёвывая изо рта «бычок», Ручкин. — А иначе, как мне раковинку-то поменять? А присоединить ваш старый сливчик к вашей новой раковинке очень даже можно, но это, простите, другая работа.
— Строго по прейскуранту? — уточнил хозяин квартиры.
— Строго, — сощурил добрые глаза сантехник.
Через полчаса тот энергично доложил:
— Готово! Принимай работу, хозяин!
— Ага-ага, — начал принимать работу придирчивый хозяин квартиры и вдруг: — Ого! Ого-го-го-го!
— Да что опять не так?! — искренне удивился работяга. — Что вы, как конь возмущаетесь, в самом деле?
— Да как тут не за… плачешь! — промокнул платком своё круглое лицо местный жилец. И как заорёт: — Вы зачем канализацию разобрали, что к унитазу идёт?!
— Ну, а как же мне сливчик-то к раковинке присоединить, мил-человек! — всплеснул ключами сантехник Ручкин. — Мешала, вот я и разобрал канализацию.
— Так соединяйте! — завопил хозяин квартиры.
— Строго по прейскуранту, — заверил Ручкин.
— Делай! — приказал, раздражённый, кругляш.
— Есть делать! — выбил сноп искр каблуками кирзовых сапог сантехник Ручкин. Через полчаса тот сказочно-бодро доложил:
— Готово! Принимай! Работу! Хозяин!
Хозяин квартиры настороженно начал принимать работу, затем он тихо всхлипнул: «Мама» и свалился в обморок. Очухавшись, он, едва шевеля предынсультным языком, сказал:
— Канализацию ты собрал, а где унитаз, сволочь?..
— Да как же мне… — начал было оправдываться Ручкин, но хозяин квартиры обречённо махнул рукой: — Ставь на место. По прейскуранту…
Что ж, унитаз был поставлен на место.
— С вас …цать тыш, констатировал факт добрый сантехник Ручкин. — Строго по прейскуранту.
Хозяин квартиры, предпарализованно, медленно двигая рукой, подал деньги. Денег не хватило. Но сантехник Ручкин был очень добрым человеком, поэтому он простил сто рублей. Ведь сто рублей, как известно, не деньги.
— Кстати, у вас там смеситель воду не держит, могу помочь, — предложил от всего своего доброго сердца Ручкин. И добавил: — Вы позвоните, …когда деньги появятся.
Жизненно. Но не очень. Не очень актуально. Намутить себе дополнительной работы, которая при наличии инструмента и навыка просто элементарна, зато в прейскуранте обозначена страшным числом, любой мастер готов. Только нынче это не сантехники. Пластиковый сливчик теперь любой хозяин за минуты прикрутит сам, даже если руки откуда-то пониже пояса растут. А вот "Ручкиных" по ремонту высокотехнологичных девайсов хватает - их время сейчас
Сейчас все сантехники такие. Раньше за бутылочку ремонтировали, а сейчас - прайс-лист. Не изменилось только то, что после их ухода пол дня нужно вымывать ванную комнату.
Рассказ то конечно смешной, прочитал его с удовольствием, но, к сожалению, это жизненная ситуация, таких Ручкиных у на пруд-пруди. Вот почему и приходится делать всё дома самому, чтобы не иметь дело с добряком Ручкиным)
